忘れたくない日々。Vol.3

今週は彼週間。
あたしは彼から抜け出せる日が来るんだろうか笑


先月末、帰国後5時間もの間すっかり話したはずだったのに、
あたしたちはもう一人を交えて、仕事帰りに渋谷のとあるレストランで会った。

交えた人物と、あたし自身は2人でお茶したりご飯を食べに行った事もあったけれど、
どうやら男同士の関係は別だったようだ。
ちょっとガッカリ。
彼もたぶんそう感じてる気がして、帰宅後メールをした。

件名：伝えたかったこと話せた？
本文：本文なし

「なんだよあのメールわ笑　あとで電話する」と返ってきたメールを待って、
あたしは短縮バージョンでシャワーを浴びて、
その後、その日は週の半ばだというのに、朝の5時半過ぎまで話をした。

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無機質に建物の外壁にとりつけられた鍵付き集合ポスト
・・毎晩開けた 笑

“来ないかもなー”って思ってみたり
“いつになることやら”って思ってみたり

そして、
来てた。


そこには彼が書いた文字が並んでて
彼の言葉が並んでる

建物に入って、
自分の部屋にたどり着く前に立って読んだ。


"from ex-darling." Mar.2007

はい、207号の住人です 笑


カードの写真と
メッセージを書いた国が違っていた 笑
つまり投函した国も違ったんだけど。

あたしもそんなことをしたことがあったっけ。



“本当にありがとう。”
私に対する感謝の言葉。

だけど、そのすべてから醸し出される文面が、
ちょっと距離を感じるさせるものであるような気がして、淋しくなった。
すごく切なかった。

そして、感じ取っちゃった。

改めての、終わり。


・・・あたしは本当に
いつか誰かと出会えたりするのかな。

君を忘れられる日が来るのかな。
ほかの人を好きになる日が来るのかな。

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彼からメールが来た。

ネットカフェで日本語が使えないのでしょう。めちゃくちゃな英語だった（笑
街はウルサイとか、外国人（自分だってそうであるはずなんだけど）は優しいとか・・・笑
嬉しいのに変わりはないけれど、２度目のメールはないんだろうなーって思ってたら、
今日２度目のメールも来ており、追加でもう一通来たのが今日の午後だったよう。
この感じだと、カードは望めそうもありません。。ｼｮｯｸ。

しかもメールはローマ字混じり。。意外と読みづらいものです。


Kyoto Apr.2006

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２月某日、彼から旅程が送られてきた。
・・・特別に意味があるとは思えないけれど、嬉しかったりなんかして 笑

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タイミングワル娘だと
自分でも気付き始めてた

自分でも笑っちゃうくらいで
相手にも呆れられるくらいの

・・・いや、むしろ
半ば嫌がられるくらいの（苦笑

でもですよ

そのタイミングワル娘といたのは
かなりのタイミングワルヲなのではないのかしら


久しぶりに来たメール

そっか
予定通り旅に出るんだね



12 Feb. 2007

→→→→→　→→→→　→→→　→→　→　・・・
1ヶ月ほど前
旅のプランにワクワクしながら盛り上がって
閉店間際の本屋に2人でその国の本を買いに走った

何カ国かの放浪を勧めて
各国からのポストカードをお願いした


かつては玄関のドアに架けてあったカードラック

あの夜目にしたそこには
私からのポストカードが何枚か

・・・たまたま取って置いてあるに違いないのだけど（苦笑

そして見えたのは南スペイン、アルハンブラ宮殿

彼に選ぶカードは
いつも私の一番のお気に入りの一枚で
彼にカードを選ぶのが好きだった
・・・←　←←　←←←　←←←←　←←←←←


何かあったんだろう

らしくない言葉
“ほんと泣きそうに色々あるけど、ここは頑張るぜー”


返したいのに返せない
返したいのに言葉がでない

信じ抜くべきか
疑ってかかるべきか

受け入れるべきか
離れるべきか

繋がるべきか
断ち切るべきか


きっとお互い
絶妙なタイミングで
ものすごくタイミングが悪い。

「もう、そんなことはやめなさい。」と
例えば誰かに言ってもらえたとしても

どんなにか強力な何かで、
物理的にも精神的にも離れなくちゃ

あたしはきっとどうにもならないんじゃないかと思う。



信じきっていることは
時に、めっちゃ哀れなのかもしれない。



彼とあたしの間に繋がる
この細い糸

それがあるようでないかもしれないことを、
どこかでわかっているようで
実際は、ちっともわかっていない。

きっと
判ろうともできていない・・・汗


そんなこんなで
別れた4年以上前から
何度こんなことを重ねてきたのかわからないのだから。

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昨夜、先日の“実はイケメン”の彼と一時間強の時間、電話で話した。

どうやら、その私たち“新卒同期”に馴染みある共通の先輩女性と日中会ったようで、
その彼女について気になることがあったための、私からの架電である。


しかし、話は思わぬ方向に。
彼女が彼に聞いたらしい。
「Zato（＝me)に彼氏いるの？」って。

えぇ、今はいませんが、何か？笑
・・・とは言わなかったけど、でもほんとに今いないんだもん・笑

そして彼は続けざまに、「そういえばHくん（元ダー）、彼女できたって。」　と。

一瞬の間を置いて 「あ、うん、知ってる。」　と私。

元ダー。 彼を想いつづけてしまっていることに疲れてしまっていながらも、
今でもしんどいときには、思わず名が口から漏れることがあったりなんかする。
第三者の口から発せられる彼の名に、
思い起こすように心がぎゅっとなる。
もちろん彼は、私とHくんがつきあっていたことを知らない。

別に聞かなくてよかったのに、
「・・・どんな彼女なのかなぁ？会った？」・・・とか聞いちゃって・涙
（ちなみに、元ダーからは“今までにいなかった彼女のタイプ”と言われた・汗）

彼　「すんごいブッサイクらしいよ」

私　「・・・そんなことHくんが言うわけないじゃん・苦笑」

彼　「いや、Zatoを励ますために言ったんだよ・笑」

・・・そんなの逆に惨めじゃん。

だけど、そのあとすごく優しい声で、
「早く彼氏できるといいのにな。」


彼はHくんとあたしのかつての関係と、
今でもあたしが彼を想ってることを知っているのかな・・・。

そう思っちゃったことで、なおさらホロっと来ちゃったのかも。
知っていながら「次を願う」言葉なら、
・・・なおさら余計に切ない。



でもさ、
一人の人間の存在自体を心底愛おしいと
その人の過去や家族も感謝できたりと
そう思えることって、私の周りの異性に対してそうあることでもない。

決して激しく想っているわけではないのに、
自分の今の心には隙がなさそうな気がする。

単に、誰にも出会う準備が出来ていないからなのかもしれないけどね。

明日は、ちょっとシャンとしよっと。
たぶん準備の準備がまず必要な気がするや。