忘れたくない日々。Vol.3

欲しい欲しいと思ってるうちは、
たとえそれが目の前にあったとしても、
それそのものにも気づけないんだろうし、
価値ある使い方もできないんだろうな。


例えば　誰かといる時間

例えば　一人でいる時間

例えば　お金

例えば　愛

例えば　心地よい空間

例えば　優しさ

例えば　友達

例えば　美味しい食卓

例えば　美味しい酒

例えば　ぬくもり


満たされているものなんて何もない。

少なくとも、そう、感じる。


だからこそ、失うものがない。

でもそれは、とても孤独だ。

休日出勤
気が進まない


13時には会社に着いている予定だったけど
もちろん誰かが「今日出てくれる？」なんて言ったわけでもなく

私は私のペースで
仕事に必要だと思われるデータをつくり
分析して自分なりの答えを出して
自分を含めた周りの業務が円滑に遂行されればと願う

それは実はすごく細かい作業だったりして

“作られたデータを使う人は楽よね”
出来上がったデータを
システムの枠に当てはめるのなんて簡単なはず

もちろん、そのプログラムをつくるまでが大変なのかもしれないけれど


完璧にこなそうなんて思うからいけないのはわかってる
でも、中途半端が好きではない損な性格
いつでも完璧な仕事を目指したい自分
面倒な自分

でも、ときにミスるんだけどね。。。ｗ

だけど完璧なものをつくりあげたところで誰かが褒めてくれるわけでもない
それを求めているわけでもないけれど

働けば働くほど損な会社
ぷっｗ
自嘲するのもあほらしい

そんなところで完璧を目指す自分が
なおあほらしい

「会社は冷たいもんだぞ」
父の言葉
「100％の仕事なんてしない方がいい
使われるだけ使われて
体調崩したら、ぽい投げされてきた人、たくさんみてるから・・」
鍼灸の先生の言葉





こんなあたしを知ってるなら

「強がって無理するからだよ」って言ってくれるのなら

私は言ってもいいんだろうか
少し寄りかかってもいいんだろうか
少し甘えてみてもいいんだろうか







あ゛ぁ・・・
会社に行かなくちゃ。
今から行っても着いたら14時半過ぎるのか・・・誰もいなきゃいいんだけど

自分の道は自分次第
自己責任って重いよね、ほんと

涙が頭に詰まるなんてこと、
確か過去にも結構あったな。
涙が頭に詰まると、
すごく頭が痛くなる。

雨だと、
世の中に水分が飽和して、
外に排出することを許してくれてないのかな。
乾かないもんね、
湿っちゃった心も
詰まっちゃった涙も

だから、泣けないんだな、あたし。



この涙を乾かしてくれるような・・・

あったかいもの
吹き飛ばしてくれるもの

それさえあれば、思いっきり泣ける気がするのに。


って他人任せにしてんじゃないわよｗ
コンチクショー。

それにしても・・・考える頭なんてなきゃいいのにな。
ほんとだよ、まったくもう。
考える時間さえなきゃいいのかしらね。
じゃ、土日、バイトでもする？
って、そりゃきついよー。平日なんて1日に７時間家にいるかいないかだってのにさー。
（一人突っ込み？自問自文句？）

だからといって習い事はまだできない。
何せ、もう１年以上お給料１円たりとも得てないし。。
生活はそれなりにできるけど、ランチ＆カフェ代ってバカにならないのよね。

でもこの連休中にいろいろと下調べ。
ホットヨガ、ジム、加えてコーチングに英会話。
来月あたりから、どれかは始めようかと。
・・・少なくとも、ひとつは・・・ね。

でもしばらくは、ここは危険です。
実際、ちっとも頭の中も心の中も身体中も、血中までもすっきりしてないからです。
ぐるぐるしっぱなし。
うだうだしっぱなし。
ドロドロしっぱなし。
感情だけでコントロールできずに、ことばにまで感情が落ちてきてしまったら
ここに排出してしまうかもしれません。
こんな状況のときでも、読みにきてくれている人がいるとしたら、
うつらないよう、アイマスクとかして解読してくださいね。
気って、もらいやすい人は、もらっちゃいますから。
私も、人の邪気はもらいやすい人間のひとりです。

忙しいと思わないのは、充実してるからかなぁって思ってた。

現に、今日だって帰ってくるのは23時とかで、それからお料理したりなんかして、
なんでこんな時間だってのに料理してんだ？とか思うんだけど、
でも、まだ夜ご飯を食べる生活が染み付いているらしい。
そろそろこんな生活やめなくちゃ、やばいよやばいよ。太っちゃうよｗ
・・って、いつも、こんなんばっかやんｗ

シャワー浴びながら考えてた。
忙しいと感じないのは、私に今時間があっても取り立ててすることがないからじゃないからかなと。
例えば、時間があっても会いたいと思う人とは連絡が取れなかったり、
時間があっても遊びたいなと思う友達は忙しくしていたり、
時間があっても自分の好奇心や趣味を広げられるほどのお金はなかったり。
時間あっても意味ないじゃん？

つまりは、たぶんね、そんな感じ。

１週間前に六本木で飲んでいたはずの友達が、
そのまま連絡のとれないまま英国に旅発ってしまっていたり。
Blogから覗ける、出会いのある風景に自分の生活を重ねてみたり。
垣間見える、バーチャルとリアルが交わるところに羨ましさを感じながらも、
私自身は結構そのへん閉ざしていたり。
はたまた、思い当たる感情に、でも違う状況に何も言えなくなってしまったり。

・・・でもすべてがどうでもよく思えたり。

凹んでいるのか、落ち込んでいるのか、そうではないのか。
って考えるくらいなら、きっと別に凹んでもいないし、落ち込んでもいないし、
うん、そうね、結局は結局のところ、すべてに心ここにあらずな感じなのね、きっとｗ

いや、だからさ、今日だってこんなへんてこな記事を書くつもりなんてなかったのよｗ


でもこんな風に、指が動くままに、思考回路が張り巡らすままに、
記事にしようかななんて思ったのは、
今はスペインに住んでいる、ロンドンで最後に私のフラットメイトだった日本人のコから、
一斉送信のメールが届いたから。
それを読んでちょっと泣きそうになってしまった。
“心ここにあらず”だった最近の私の心の所在がわかったというか、なんというか。

哀しくて泣きたいわけではなく。
悔しくて泣きたいわけでもなく。
寂しくて泣きたいわけでもなく。
苦しくて泣きたいわけでもなく。

なんだかわからないけれど。

めっちゃいいコやねん。
あたし、好きだった。
妹より年下だったっけか？妹と同い年だったっけか？
どっちにせよ、あたしにはなれないキャラだった。
すっごいいいコなの。
自分の気持ちに正直で、人生楽しんで生きててね＾＾
それがいいの、とってもとっても！
でも、すべてがうまくいっているコなわけじゃないんだけどね、
そんなの乗り越えるくらいの、前向きさと適当さと優しさと人間味がある。


憧れる人はいっぱいいる。
羨ましく思える人もいっぱいいる。

妬みにもならないのは、比較対象もないからだろう。
そこで自分の嫌いさをいくら並べてもしょうもないこともわかってる。

・・・なりたい自分になりたい。
ってなりたい自分ってのもわからないけど（汗

自分がないよね。
所在もない。

“自信のなさは、自身のなさ”とはよく言ったもので。

って、こんなこと、書きたかったわけじゃないんだけどねぇ？？
書いてしまうと、いいことも悪いこともホンモノになってしまいそうでコワイときがあったりして。

自分で自分を見つけられないのに、
誰かが私を見つけてくれるはずがない。












いま一番求めているもの。

私を私として見つけてくれて見てくれる人と流れる、
穏やかな時間。
安心できるぬくもり。

自由と孤独は背中合わせだ。



明日はもっと早く寝よう。
明日も仕事頑張ろう。
私にとって、社会も会社も気張るとこ。
でも気張ると見えなくなる心。
それでも頑張ることでしか保てない自分。
けど頑張ることで自分を見つけることができるなら、
だったらやっぱり頑張ろう。

今はしょうがない。
きっと、いつか会えるさ。
きっと、いつか見えるし。
きっと、いつか晴れるんだ。
そうでしょう？
私はそれを知っているでしょう？
きっと、いつか晴れる。
ジタバタしないで、孤独に絶えるしかないはずで、
しかも心ここにあらずなら、ネガることもないはずだ。
凹んでもいない。
落ち込んでもいない。
気張るなら気張るで、
気張る中から見える景色に、いつかの晴れ間を見出そう。

・・・なのに。
実は、凹んでる。
おっかしいよね、ぐわんぐわんしてて。
あっちに揺れては、こっちに揺れて、心はいつもせわしない。
・・・春だもんな。

次にUPするのは、旅日記になる予定。

大丈夫。
大丈夫なんだけど。
うん、大丈夫なんだけど、開いた携帯で彼の名前を探してしまったから。
あと、ONのボタンを押すだけで、電話を鳴らしてしまうところまできちゃったから。
だから、そんな気持ちを押し沈めるために、こんな記事をUPすることにする。
だって電話したところで、きっと出ないんだろうし。
架けてしまって、出なかったとき、きっともっと落ち込むから。

実は、私の就職先、その業界も含めて「いいじゃん」って第一声で言ってくれる人、いなかったりして。
京都であった数年ぶりの友達にも、「そこ、業界的にはどうなの？」みたいなこと言われたり。
前にも書いたように、父だって同じことを思ってて。
最終的には結局は、みんな頑張りなさいって言う。・・・言うしかないって感じでね。
だって、私がもう決めたことなんだから、大丈夫なの？って言ったところでしょうがないって気づくんでしょう。
そりゃ、外資のときや派遣のときみたいに有名企業じゃないよ。
そりゃ、もう、いい年してそんな無理しなくてもって言われちゃうのかもしれないよ。
そりゃ、今私は業界のことを何にも知らなくて、
知ってる人から見たら不安定な業界に足を踏み込むことになるのかもしれないよ。
そりゃ、留学経験が目下仕事に必要なわけでもなさそうよ。
そりゃ、取ったDiplomaも使わない道に進むことになりそうよ。
そんなの、敢えてそんな落胆の顔で見せてくれなくても、私が一番わかってるわよ。
それを、みんながみんなして、そんな風に言うことないじゃない。
私のこれからに、そんなに露骨にがっかりしてくれなくてもいいじゃない。
「所詮そんなもんか」って？
「もったいないな」って？
私は私の直感で、これでも一応選んだ企業なのよ。
少しは、「おもしろそうじゃん、やってみろよ」って言ってくれてもいいじゃない。
みんながみんなに、そんな反応されちゃあ、言えないわよ。

例えば、ベンチャー時代の同僚からの質問メール・・・旅行中に来たのだけど、返せていない。
元ダーと、心の恋人への気持ちを強制的にシャットダウンさせて以来、
他のみんなとも遠ざかろうとしている自分がいて。
だけど他の同僚のなかでいえば、ランチに会ってくれた人もいるし、帰国のパーティーだってしてくれたし、
何の音沙汰もないで、気づいたら働いてるらしいよ、なんて、それはちょっと薄情な気がしてる。
私だって、それは、わかってる。
でも、言う人言う人にそんな態度取られちゃ、私だって悩んだ末の決断でさ。
これから頑張るつもりでいるのにさ。。

イギリス時代の友達、就職決まったらしくて５月からの勤務ーってメール来たのに、
それにも返せていない。
相談してた外資時代の友達にも話せていない。
明日はその外資時代の同期会があるっていうのに、
またその話を聞かれたらしなくちゃいけないんだと思うと、すごい気が重かったりして。

外資の同期は、そこを辞めたとしても有名なとこばっかりで。
そんでもって、いまだバブリーな遊び方しているに違いない。
こんなとき、元ダーだったら・・・
「人が言うことは、勝手に言わしとけ」って言うに決まってる。
「なにくそって、目の前のことやってればいいんだって。自分で選んだ道を信じろ」って言うに決まってる。
・・・わかってても、声が聞きたかったりする。
誰かに、やってみなよって後押しして欲しかったりする。

・・・子供だな。。
やってらんないよ、こんな自分。
決めたんだから、二言なく進むべきなんじゃないの？

明日が今回最後の最終面接だと思う（・・・っていっても面接に行ったのは6社のみだけど）。
書類送ったのも計10社くらい。・・・それで決めていいのかとも思うけどね。
・・・でも今週金曜日の最終面接は辞退したし、私は私の感覚で選択してきたのでしょう。
それでいいってことにして、とりあえず明日は朝に起きなくちゃな。。

でもね、夜は、ダメなんだよ。
・・・昼間は、あんな嬉しげに書いてたのにね。
波じゃないんだ。
・・・なんとなく書けていなかったんだけども。


夜なんか全部ぶっんじゃえばいいのにと思うここ数週日。

いつもこの夜に負けてしまう気がするから。

ここ連日、同じ彼の夢を見る。
それがまた苦しくて寝なおすと、次の夢は恐い夢。
そんな朝にもまた負けている気がする。

もう、限界だと思う。


・・・後ろ向きな恋愛は終わりにしなくっちゃ。
・・・そう思い続けて、何年よ？っていう話なんですけど。

苦しいんですよ。

盲目に信じることが。
過去を信じることが。
未来に信じることが。

最初からそこには何もなかったんだと思えばいい。
最初から繋がっていなかったんだと思えばいい。
最初から二人の時間なんてなかったんだと思えばいい。
最初から出会っていなかったものだと思えばいい。
人は、誰とも繋がれないもんなんだと思えばいい。

・・・そんなわけない。
そんなこと、できるわけもないし。


等身大の自分を映し出す鏡の隣りにある本棚の、私の目の高さには、
那須に行ったときの部屋のベランダで撮った写真が立てられていて。

私なんて髪、ショートだし、ノーメイクだしw
だけど最近じゃありえないくらいの無邪気な笑顔で。
あたしにしては珍しく、いい顔してるじゃんって自分で言えるくらいの笑顔なのよ。
・・・こんな風に、笑いたいな。
彼も今とは眼鏡が違うのよね。
そして今の方が、もっといい男になった。

あれから何年経ってるの・・・って自嘲して、写真たてを倒すのだけど、
すでに目に焼き付いちゃってる二人の笑顔が鬱陶しくて。
なのに、破いて捨てられない。

思い出という名の記憶だけが私の頭の中で鮮明過ぎて、
それが今の感覚のような気がして錯覚してしまうに違いない。

良き思い出も過去は過去。
悪しき思い出も過去は過去。

彼からみたら、いい迷惑な話よね。
なんでこんなに未練がましいのかしら。
もう、2年も3年も前に終わった人とのことを。
想い続けても、叶わないものは叶わないのに。

でも、やっぱりもう終わりにしなくちゃいけないと思う。
無理にそう思わなくていいんじゃないかしら、なんて言葉には、耳を傾けたくない。
今は無理にでも彼を絶とうとしてるから。

例えば、私の心の恋人がもう自分からは私と連絡取らないと決めて、
そして、いつしかそうすることが自然になったように、
またそのときの同僚たちと一切の連絡を途絶えた時期があったように、
そして3年半ぶりに私と会って、「俺は変わったよ・・・」と淡々と言うようになったように、
私も彼との連絡を途絶えさせようと思う。

できるんだろうか。
かつての恋人としてもそうだけど、友達としても十分の存在があった彼なのに。
男の人としてもそうだけど、人間としても愛してた彼なのに。
彼とだけじゃない。
ずっと心にいるあの人も。

・・・そのときの同僚たちすべてと離れるのは難しいかもしれない。
なんて、さっそく弱気なのが笑えるけれど、地元がない私にとっては
大学・社会人生活で築いてきた関係が友人関係になることは、間々あって。


あー、なんだか泣きたいな。

って言って出る涙が甘えの涙であることは、自分でもわかってるけど。

誰かに寄り添って泣きたい夜がある。
弱いところも強めなところも、ひっくるめた私を見せていい人に、寄り添っていられたらいいんだけどな。
・・・世の中、そんなに都合よくいかないんだ。

今夜もベッドで本を読んで、眠気が襲うまで時間を潰すのだろう。
あんまり家で本を読んだりしないんだけど。

「人間、“自由であること”を突きつめれば、“孤独であること”にも絶えなくてはならない。
でも、そうして自分だけの足で独りで立つことができてこそ、
人は本当の意味で他の誰かと関わることができるんじゃないか。
そうすることで初めて、何ものにも惑わされない自分だけの“幸せ”を見つけることができるんじゃないか。」
（「あとがきにかえて」より）

今月3冊目の文庫本は、過去2回は避けた本。
今、読んでおこうと思って買った先日。

今夜は、彼の夢をみない。
見ない。
見ない。
もう見ない。

さよならするの。
さよならしたいの。

過去からも、どこかで信じてたかもしれない未来からも。
・・・結局最後には嘘をつかせてしまった、彼を想ってた私からも。

私から離れていきたいんだったら、私は踏ん張っていくしかないじゃない。
離れたがっているんなら、離れてあげるしかないじゃない。

さよならだよ。
さよならだよ。
さよならなんだよ。
・・・さよならなの。

安らかに眠りにつきたいの。
泣いて起きたくないの。

こんな自分からも、さようならしたいの。
さようならなんだよ。

どうしようもない、心のむしゃくしゃ。
元ダーに電話したかった。
電話が繋がらなくなって早１週間。
話したいこと、たんまりなりのに。
聞いて欲しいこと、たんまりなのに。
営業用の電話番号知ってるとはいえ、架けちゃいけない気がして架けられなかった。
年をとると恋愛には確実に臆病になる。
自分の都合で、言いたい時に言いたいことを言おうとすることが、とてもとても怖くなる。
迷惑なんじゃないかっていう思いが先行したり、連絡してこないことに意味がなくても、
そのことに彼の天然が入っていても、もしもを考えたら動けない。
・・・
“言わなくても気づけよ”が、とっても怖いから。
・・・だから、私は架けないで待とうと思う。待てるうちは、待ってみようって。

3月14日・・・
バレンタインから一ヶ月経っちゃった。
リミットだよね。・・・クローゼットの中に眠らせてあるチョコレートは、自分で食べるょ・・・。

阿呆みたいに歩いて、両足に水ぶくれをつくって気張る2X才。
そしてドラマ見ながら“俺じゃダメですか？”の言葉に、
“こんなこと、言ってくれる人がいたらいいのに・・・”なんて思ったりする。

人生うまくいかないことばっかりだ。

・・・でもひとつ、一日経って思うこと。
ありたい自分の姿を定めることができずに、物事まともに進むわけがない。
私はどうありたい？
どんな人でありたい？
どう生きたいの？

考えるべきことは尽きない。

なんだか気持ちが落ち着かない
定まらない不安定な気持ち
何を求めているのか
何を欲しているのか
誰に助けを求めたいのか
些細なことに、give and takeじゃないのかと思っては苛立って
takeを求める自分に嫌気がさす
“口ばっかじゃん・・・分かってたけど”と強がって
人の言葉なんて当てにはならないと思いつつ
それでもどこかで、そこにいるあなたからの言葉を欲してる


リビングにぶら下がっている電気がものすごい音を立てる
気づき始めたのは数日前
電気がついている時間が経つにつれて、その音が大きくなっていくような気がする
だけど、今日の音はいつもに増してすさまじい

なんだ？
なんだ？
なんだ？

背後、だけど頭上から聞こえる妙な音
その電気を受ける私の背中に鳥肌が立つ妙な感覚

なによ！
なによ！
なによ！

カチカチして二重を一重だけにしてみたけれど、一端途切れるその音も、数分後に復活

二重の輪の中に、太い水道管が走っていて、
その中を洗濯機の排水をしているときの水流の音がする
もちろんそこにあるのは部屋の中心で吊り下がっている、色気のない二重輪の電気

なに!?
なに!?
なに!?

爆発しそうで、ちょっと怖い

その電気を消してみた
音、ストップ

なんなのよ、まったくもう

キッチンにかろうじてついている控えめな蛍光灯
間接照明のオレンジの光
テレビからもれる、映し出される画像によって明るくなったり暗くなったりする光
そして、パソコンの光

部屋の小さな場所場所で、寂しく細々とそれらは光る
あんまりいい気分じゃないな、これ。

なんなのよ、まったくもう

あんまり寂しい気分になりたくない
明日はまた月曜日
そして始まる一週間

一人の時間が嫌いじゃなくても、
一人の時間に襲ってくる、寂しさが支配する時間

一番苦手。

ここが繋がらないおかげで、朝から今まで何をしていたのか、ほとんど思い出せない。
って、人のせいにしているだけなんだけど。

昨日・一昨日と何人かの人と個別に会って、
落ち込んで本屋に行って、巡り合った本を読んでまた凹んだり、
自分一人だけのために初めてお酒を買って帰ってやけ酒して、
先日の会社を断って、
友達宅にお邪魔するのに「今日ひなまつりよー」なんて言われて桜餅買って行き、
チラシ寿司をごちになって。
「☆Sato、子供と遊ぶの上手いよね」なんて言われながら、
1歳2ヶ月の子と真剣に遊んでたら疲れちゃって、
そして、今は恋愛モード。

“「て」で2・3文以上の文章を連ねると、幼稚な文章に見える。”
どうぞ、どうぞ、言って下さい。
そんな日もあるっての。

・・・恋愛？なのかしら。それまた違うんじゃないかとは思うんだけど。
しかも、いやなのが、きちんと向き合ってみなきゃわかんない、と思ってる。
相手もわかんないけど、私自身もわからない、と思ってる。
そのとき、何がわかるっていうんだろう。
そのときに、後悔しても遅くない？
そのときに、問い詰めてもしょうがなくない？



そうやって、特定の人のことを考えている時間を、
恋愛をしていない私にとっては、それを無駄な時間だと思えるときがある。
こんなことを考える時間があるのなら、月曜の面接分の履歴書をきちんと仕上げなさいよって。

こういう思考回路って換えることできないのかしら。
変えたいと思うだけで変えることができたら、どれだけ簡単なんでしょう。
忘れたいと思うだけで抹消することができたら、どれだけ簡単なんでしょう。

蓄えられ、保存された記憶というのは、この上なく恐ろしい。
トリミングされているだけじゃなくて、加工されて美化される。
そこで上書き保存されたら、切り取ったところが削除されちゃったりさ。

トリミングされることに関しては、百歩譲って、しょうがないこととしよう。
私にも私の保存キャパがあるわけだし。
だとしたら、切り取られたその美化データを、できることなら呼び出さない方向で進めたいわけ。
隠しファイルな感じでさ。

そこが、うまいこといかないんだよね。
あらゆる瞬間に思い出されてしまうのに気づいたら最後、逐一関連データまで読み込まれるのを認識する。
正直言って、疲れるのよ、この回路。



この回路をひっくり返すような、ひっくり返らなくても一変するような、
そんな出来事が必要だ。


なんだ。
何がいいんだろう。
本は、ダメだった。
引越しもしちゃったし。
お金の都合上、買い物ってわけにもいかないし。
だからと言って、髪切るくらいじゃどうしようもないし。
ピアスもこれ以上開けたくないし。
料理にうちこんでも、甲斐ないし。
誰かに会っても、どっかで何かとリンクしちゃうし。

なんだ。
何がいいんだろう。。。